Recuerdos, ¿qué puedo decir de ellos?. Mucho por ahora, ya que sin poder evitarlo, estos días tomaron el control de mi vida. Y sólo esta vez, puedo decir que: ¡yo no decidí recordar! Esta vez, los recuerdos y el encuentro con el pasado fue en mis sueños. ¿Cómo controlarlos? Quizás, sólo en mis sueños soy capaz de reconocer, lo que despierta, niego y trato de esconder. El no querer enfrentar la realidad y tratar de vivir mi vida, escondiendo mis temores e inseguridades. Yo opté por darle un giro a mi vida, darme la oportunidad de empezar de nuevo, aquella oportunidad que otros se negaron a dármela, pero ¿por qué esperar que los demás hicieran eso por mí? Si yo misma, no era capaz de hacerlo. Y este es el motivo que me trae aquí de nuevo, surge la necesidad de recurrir a esta única vía en la que puedo expresar libremente lo que siento, la única forma de expresarlo: escribiendo. Me reencuentro con el papel y lapiz y con este blog, para desahogarme, porque no sé si vuelva a tener la confianza de expresarlo a alguna persona que me haga sentir que realmente le importo y que me comprende, y es que, ¿acaso existe aquella persona capaz de escucharme sin aburrirse, sin decirme que lo mio son tonterías, sin que me diga que necesito ayuda profesional?, y es que no pueden entender que lo único que pido es un poco de tiempo para que me escuchen y traten de entenderme. No tengo nada en contra de los psicólogos, es más, desearía ser uno de ellos, pero a veces, más que un psicólogo, se necesita el cariño, comprensión y apoyo que sólo un amigo, un verdadero amigo, puede ofrecerte. Si algo aprendí este último año, en el que permanecí alejada de este medio, es que no es bueno hablar y ahora opto por callar, esconder todo lo que sienta, disfrazo el dolor con una sonrisa o simplemente opto por mantenerme callada, sólo ser yo, en mi mundo y no permitir que alguien más invada lo que interiormente pueda estar sintiendo. Sin importar que mi "nueva" actitud sea de simpatía para las personas de mi entorno y no es que no me importen, es que esta vez opté por ser sólo yo. ¿Por qué debo dejar que los demás influyan en mi vida?, ¿por qué dejar que los demás me critiquen?, y es que acaso ¿esperan que yo sea perfecta?, pues lamentablemente, si eso esperan, siento decir que no lo soy. Soy un ser humano, tan débil como cualquier otro, tan equivocado como cualquier otro, tengo mis errores, lo sé, ya dije que no soy perfecta, pero si los demás sólo se centran en mirar todo aquello que tengo de malo y no son capaces de reconocer que puedo cometer errores al igual que ellos, pues quizás sea la hora de decir que lo siento, pero prefiero alejarme, tener mi espacio, ser yo y no preocuparme por lo que los demás puedan estar hablando de mí. Me cansé de las habladurías, quizás, algunas veces yo haya sido parte de ello, pero al menos, yo comentaba sobre mi vida, era una información que me pertenecía, ¿por que debo enterarme que luego los demás siguen comentando cosas tan absurdas?, provocando que todo se empeore, y que al final la única responsable de toda la incómoda situación sea yo. Y bueno, asumiré mi responsabilidad, asumiré que cometí errores, asumiré que me equivoqué y que muchas veces actué mal, pero yo no fui la única. Estos días, en lo que todo parecen ser recuerdos, mi estado de ánimo peligra, trato de esconderlo, trato de aparentar que estoy bien o al menos estable, y es lo mejor, que nadie más sepa lo que siento, y entendí que ni la almohada puede ser un buen confidente. Yo dije que este año sería distinto a los años anteriores, especialmente éste último, que marcó mi vida, perdí, lo sé, pero también gané. Descubrí que soy más fuerte de lo que pensaba, que a pesar de los muchos bajones que pueda tener, queda la satisfacción de que siempre voy a levantarme y salir adelante, ya sea con los mismos amigos de siempre o con un entorno totalmente nuevo. Yo tomé una decisión, la cual, quizás ya sea de conocimiento para algunas personas, más de las que yo hubiera querido, ya que nuevamente, por tratar de confiar en alguien y comentar una decisión que sólo me pertenece a mí y que sólo incluye mi vida, fue comentada por terceros y quizás hasta malinterpretada e indebidamente difundida. Pensé que al menos podía continuar confiando en ciertas personas, pero nuevamente me equivoqué. Ahora sólo debo confiar en mí y nadie más. Es triste no poder confiar en nadie, y esto sin contar con mi familia, ya que son las únicas personas que me han demostrado su apoyo y cariño constantemente, así que a ellos, jamás les reprocharé nada. Pero creo firmemente que el ser humano, no se contenta sólo con su familia, necesita un "plus". Sigo en busca de aquel "plus" que quiera formar parte de mi vida y que pueda apreciarme sin criticarme cada error que pueda tener, no digo que me de la razón en todo ni que celebre mis errores, sólo pido que también tomen en cuenta mis buenas acciones y que me aprecien sin querer cambiarme. Cada vez que he buscado amigos, yo los acepto tal y como son, yo busco amigos, no títeres que pueda manejar a mi antojo y que sean lo que yo quiera que sean, no, yo no soy así. Yo soy capaz de perdonar, de olvidar, pero ¿acaso los demás son capaces de tener esos mismos detalles conmigo?, ¿es mucho pedir?. Los recuerdos llenan mi mente en estos momentos, las conversaciones pasadas e imágenes se encuentran en mi presente. Muchas palabras que carecen de sentido hoy, muchas acciones que me hacen pensar que no siempre me buscaron porque les importara sino que habían otras razones, razones que aunque parezcan claras, prefiero no comentar ni analizar. Todo lo que puede causar un sueño, un sueño en el que fui feliz, porque te tuve cerca, me hablaste como si nada y yo también, como si todo el pasado hubiera quedado atrás, lástima que haya despertado para darme cuenta que nada de lo que sentí fue parte de la realidad y fue en aquella oportunidad que me di cuenta que, si regresaras, yo te recibiría como si no hubiera pasado nada, me di cuenta que te sigo queriendo, que me sigues importando y que te extraño. Pero, ¿de qué sirve sentirlo si no puedo hacer nada por recuperar nuestras épocas de felicidad?, si sé que tomaste una decisión: seguir tu vida sin mi. No debo interferir en tu decisión, la respetaré y prometo ser fuerte, te perdí y es algo que ya acepté y es por ello, que yo también tomé una decisión y prometí no ser la misma de antes. Quizás, algunas personas, que se consideran mis amigos, pudieran sentirse ofendidos y hasta ignorados con estas palabras, pero finalmente, lo único que les puedo decir a aquellas personas que se consideren parte de mi entorno amical, es que no los olvido, yo sé quiénes son las personas que han estado conmigo a pesar de todo, yo sé que hasta el 2006, podía dar fe de muchas personas a las cuales consideraba mis amigas. Conforme pasó el tiempo, descubrí que no todas lo eran, pero ahora puedo saber quiénes, de aquella época, sí lo son: cuatro. De aquel año en adelante, estuve en una aventura de nunca acabar, con algunas decepciones, pero que para mí quedaron en el pasado, pues no guardo rencor, sólo guardo aquellos buenos recuerdos con cariño. Puedo decir que siempre contaré con mi fiel amigo, a quien tuve el agrado de conocer, hace poco, por fin, y conocer físicamente porque creo, que desde hace bastante tiempo, ya lo conocía, sin la necesidad de tenerlo físicamente a mi lado, ha sido una de las personas que se ha mantenido firmemente conmigo, apoyándome y "escuchándome", mucho más de lo que las personas, a las cuales frecuentaba, lo habían hecho. Ahora, me encuentro en una etapa, en la que planeo reconfirmar ciertas amistades, busco sentir que, a las personas a las cuales considero actualmente mis amigos, confirmen que lo son. Eso es algo que lo veré con el tiempo. Ya empiezo a verlo. Busco hacer nuevas amistades, no sé si sea el mejor momento, pues me muestro callada y hasta como una persona de pocos comentarios, pero imagino que eso será hasta que me adapte y asimile mi realidad. Por un lado, sé que debo continuar con mi decisión, pero por otro, aún tengo sentimientos encontrados y éstos necesitan encontrar un orden. Sólo me queda decir, a las personas que se quedaron en el camino, gracias, porque me hicieron madurar y aprender de mis errores; y a las personas de mi presente que quizás no sea todo lo que ustedes esperan de mí, trato de dar lo mejor de mí, pero no por ustedes, sino por mí, apreciaré que entiendan mi posición y la respeten. Seguiré con las actitudes y detalles que aunque para muchos pueda parecerle inmaduro de mi parte, yo siento que no tengo por qué cambiarlas, pues no le hago daño a nadie. Hay personas a las cuales aprecio, pero aún no mencionaré, por mi inseguridad de confesarles que las quiero o de confirmarles lo que ya es obvio, debido a que podrían tomarlo como ridículo o casi absurdo, espero poder asegurar dichas amistades y recobrar la confianza con algunas, pero por ahora no me siento capaz de decir "te quiero". Sin embargo, debo recobrar la confianza para volver a mencionar un "te quiero", hace tiempo que no se lo digo a mis amigos, pero es que a veces hacen que decirlo, se sienta ridículo hasta cursi o infantil, pero ¿a quién le hago daño con eso?, seguiré viendo lo que me haga feliz, aunque para muchos pueda sonar ridículo, seguiré haciendo videos y collages cuando tenga ánimos para hacerlo, sin importar de las críticas que pueda tener, mi respuesta será: lo siento si no les gusta, siento mucho si no lo aprecian, pero no le hago daño a nadie, mi intención fue buena y lo hice con cariño, pero si no quiere que los incluya, lo entenderé. Creo que esto es todo por ahora, aún tengo sentimientos que no encuentro palabras para expresarlos, espero ordenarlos y seguir mi camino sin retroceder, sólo mirar hacia adelante, pues es lo mejor. Siempre he vivido del pasado, he vivido recordando y extrañando momentos que alguna vez me hicieron muy feliz, pero que ahora no existen más. Es tiempo de cambiar.
"I'm losing myself trying to compete with everyone else, instead of just being me"
Believe in me - Demi Lovato
