Thanks for your support.

Hace tiempo que escribo y me parece injusto no haber dedicado un post para aquel ser que me mantiene viva y que sobre todo me da las fuerzas para seguir adelante y soportar lo que venga. Cada vez que te busco, cada vez que te pido ayuda ahí estás y por ello, estoy infinitamente agradecida.

Es hora de dedicar mi post a DIOS. Tú eres mi fuerza, eres mi soporte día a día, eres el que me da ánimos para seguir. Yo sé que no soy santa, sé que muchas veces te hago daño con mis actitudes llámense pecados, pero tú siempre estás ahí.

No pretendo explicar a los demás el porqué creo en ti. Yo creo en ti y punto. No permitiré que nadie cuestione mi fe y respetaré la de los demás como quiero que respeten la mía. Quizás habrán muchas preguntas que tendré que enfrentar y quizás no sepa responder a todas, pero mi base siempre serás tú y así seré feliz.

Puedo decir que te conozco, y cómo decir lo contrario. He ido a dos retiros en mi vida y a muchas jornadas durante mi etapa escolar. Nací en un hogar católico y me encuentro agradecida por ello, además siempre agradeceré a mis padres por haberme permitido seguir mi educación en un colegio religioso, el cual siempre recordaré con cariño y sobre todo con gratitud porque pasé los mejores años de mi vida en mi alma mater.

Yo sé que cuando ingresé al Colegio Santa Rosa, me sentí tan cómoda y feliz entre monjas que guiaban mi aprendizaje, que me hizo soñar con, algún día, formar parte de ellas. Recuerdo a la Madre Angelito con el recorte de periódico en donde había salido publicado mi dibujo en el cual yo expresaba mi deseo por ser monja.

Al llegar a Sexto Grado cambié de decisión, la verdad no recuerdo el porqué de mi cambio. Pero entendí que aunque no te pueda servir como monja, puedo hacerlo como laico. Mi religión es la Católica y lo seré hasta el último día de mi vida, jamás dudaré de ello. No puedo hacerlo, si cada día me demuestras que estás conmigo y que me apoyas y calmas cuando más lo necesito. Aquellas veces, cuando siento que estoy sola y que no cuento con nadie, me recuerdas que cuento con mi familia y sobre todo CONTIGO.

Gracias por siempre apoyarme, gracias por no dejarme jamás sola. TE AMO Y NO ME AVERGÜENZA DECIRLO. Sé que muchas personas no compartirán mi FE, pero no necesito que lo hagan para seguirte por siempre.

Les dejo dos videos. Uno se llama Huellas en la Arena y otro Vida de Luis Enrique Ascoy. El Primer Video, se debe a una tarjeta que alguna vez una persona especial me entregó y que cambió mi forma de ver la vida y sobre todo me ayudó a salir adelante. El segundo video es la canción de mi retiro de Confirma. Enjoy!

Prometo dejarte, pero no prometo olvidarte.

Hay algo que aún no he podido superar, a pesar que ya desde hace casi un año yo misma te haya dejado ir.

Fue una situación que salió de mi control y que me deja con mucho resentimiento hasta ahora. Sin embargo, yo sé que gran parte de la culpa fue mía. Fue mi responsabilidad haber hecho comentarios que muy tarde, me di cuenta que no debí haberlos hecho.

Tendré que seguir soportando que las personas me sigan juzgando por lo errores que en el pasado cometí, a pesar que esas personas puedan ser, a veces, muy cercanas y a pesar que en ocasiones sus actitudes me hagan sentir mal. Son las consecuencias de mis errores.

Sé que seré fuerte y podré soportarlo todo, pero no estoy segura de poder olvidar lo que alguna vez pasamos. No puedo olvidar que alguna vez yo prometí ser tu amiga, ayudarte siempre y a la hora que sea. Siempre es difícil decir adiós, aunque aquella vez, no hubo oportunidad de hablar las cosas y dejarlas claras, creo que por eso siempre, de alguna forma, no podré dejarte ir del todo, ya que te mantendré en el recuerdo y con la rabia de no haber hecho nada para evitar que te vayas y sobre todo, el tiempo alimenta la rabia hacia aquellas personas que propiciaron aquellos malentendidos.

No sabes la falta que me haces, pero acepto mi error. Acepto que no hayas querido ser más mi amiga, acepto que hayas querido alejarte de mi entorno por las malas decisiones que tomé en el pasado, decisiones que ahora debo asumir.

Aunque trate de ocultar que esto aún me duele, muchas personas saben que la pena la llevo por dentro. El problema es que muchas personas no entienden porque se me hace tan difícil superarlo y quizás tú misma no lo entenderías. Pero es que no entienden el significado que mis amigos tienen en mi vida. Para mí, mi familia y mis amigos siempre han sido lo primero. Y por ello, tienen mucha importancia en mi vida. No se me hace fácil borrar tantos momentos que pasamos juntas ni aceptar que ya no puedo contar contigo y peor aún, no se me hace fácil tener que decir adiós una vez más.

Discurso sobre la Solidaridad

Recordemos las famosas frases “la unión hace la fuerza”, “uno para todos y todos para uno”. Estas y otras frases nos hablan de un valor muy importante, algunas veces olvidado, la solidaridad.

Cuando dos o más personas se unen y colaboran mutuamente para conseguir un fin común, hablamos de solidaridad. La solidaridad es un valor de gran trascendencia para el género humano; pues gracias a ella no sólo ha alcanzado los más altos grados de civilización y desarrollo tecnológico a lo largo de su historia, sino que ha logrado sobrevivir y salir adelante luego de los más terribles desastres (guerras, pestes, incendios, terremotos, inundaciones, etc.) Es tan grande el poder de la solidaridad que, cuando la ponemos en práctica, nos hacemos inmensamente fuertes y podemos asumir sin temor los más grandes desafíos, al tiempo que resistimos con firmeza los embates de la adversidad.

La solidaridad, cuando persigue una causa noble y justa (porque los hombres también se pueden unir para hacer daño), cambia el mundo, lo hace mejor, más habitable y más digno.

El ser humano es un ser social: necesita de otros y los otros necesitan de él. Con esto, ¿quién puede negar la necesidad inmediata de la solidaridad verdadera en todos los hombres? Ya sean jurídicos, ya sean filosóficos, ya sean morales los argumentos que se esgriman a favor de ella, cualquier hombre que acepte a la justicia como la constante y perpetua disposición de dar a cada quien lo que por derecho le corresponde sabrá, por lo mismo, observar en la solidaridad una verdadera exigencia de la justicia misma y un llamado urgente de caridad universal.

Finalmente, quiero terminar mi intervención con la siguiente frase:

“Los vencedores no son aquellos que están siempre aferrados a sus bienes ni los que pasan la vida rezando con las cuentas secas del deber; son aquellos que aman porque viven y vencen de veras porque de veras se dan; los que aceptan el dolor con toda su alma y con toda su alma separan el dolor; los que crean porque conocen el secreto de la única alegría, que es el secreto del desprendimiento”.

Gracias.

No es que piense en hacer una reflexión sobre los valores tan necesarios en el mundo y que de la Gratitud con mi anterior post me pase a la Solidaridad. Este post se debe a la reciente recuperación de uno de mis discursos que recuerdo salí a exponer cuando estaba en el Cole, en mi último año, en el que se buscaba que los alumnos perdieran el temor a salir a hablar en público. Es así que cada Lunes, en la formación, un alumno era encargado de preparar un discurso en el que, a su vez, pueda hacer reflexionar a los demás sobre un valor específico. Aquella vez que me tocó representar a mi salón y dar el ejemplo por ser Alcaldesa Escolar 2006, elegí un valor que me parece uno de los más importantes para tratar de construir un mundo más sano.

This time: GRACIAS TOTALES

Este post va dedicado a cada persona que estuvo conmigo cuando estuve por caer, a aquellas personas que me ofrecieron su mano para sostenerme, cuando no me sentía capaz de poder lograrlo.

No me puedo quejar, a pesar de todo por lo que haya pasado, cada vez que estuve por caer, siempre hubo personas que estuvieron dispuestas a ayudarme y que me ofrecieron su paciencia y apoyo incondicional. A aquellas personas, independientemente de que en la actualidad formen parte de mi vida o no, les doy las GRACIAS TOTALES. Ya que fueron fundamentales en mi vida, me dieron ánimo y me ayudaron a confiar en mí, en lo fuerte y capaz que era para seguir a pesar de las circunstancias.

Carta con destinatario indefinido.

Esta vez deseo transcribir aquella carta que hace poco encontré, pero que fue escrita el 16 de Noviembre del 2009.

Autor: Yo

Motivos: Hora de decir Adiós nuevamente.

¿Es el mundo justo?, ¿cómo puedo decir que lo es? Si diarimente puedo ser testigo de las tantas injusticias cometidas en las calles. Pero, sobre todo: ¿cómo puedo decir que mi vida es justa? , ¿cómo decir que no lo es?.

¿Es mi vida injusta o es que simplemente yo no tuve la suficiente madurez para evitarlo?.

¿Es justo destruir algo que en algún momento de mi vida significó tanto para mí y que me hizo tan feliz?.

Y ahora veo a mi alrededor y puedo decir que ¡me equivoqué!, pero ¿es acaso muy tarde para reinvindicarme?. Es que me di, muy tarde, cuenta de que mi orgullo no me sirve de nada y que toda esta situación es tan absurda.

Estamos así porque no tuvimos la valentía de enfrentar esta situación, al menos yo no la tuve y debo reconocer que me acobardé.

¿Qué fue lo que hice mal?

Esperar, esperar y esperar!!!!

Y no actuar.

Ese fue mi GRAN error.

Esperé a que esto se solucione y es que no pensé que terminaríamos así, no!. Y aunque no lo quiera aceptar... yo sé que fallé, no luché lo suficiente.

¿Es acaso ya muy tarde para buscarte? ¿Es tarde para conversar y buscar soluciones? Yo sé que fue un error no haberlo hecho antes!, y dejar que las cosas pasaran y los malentendidos aprovecharan la situación.

Debo aceptar que me arrepiento.

Debí actuar.

Y no esperar.

Yo propicié esta situación, aparentemente tan injusta. Y digo "aparente" porque realmente lo merecía. Yo tuve la culpa, yo no fui capaz de enfrentarlo con madurez.

¿Y qué se supone que debo hacer ahora?

Si sé que antes por sólo esperar, ¡perdí!

Pero, ¿qué más puedo perder?

Y no es que lo haya perdido todo, pero te perdí, perdí aquel motivo que muchas veces necesité para ser feliz por completo: perdí un motivo más para reir.

Sé que cometí un error y lo sigo cometiendo. Sigo sentada, llorando y extrañando lo que alguna vez fue parte de mi vida, asegurándome, cada día más, la falta que me haces y es que no pensé que esto podía ser posible.

Debería terminar por aceptar que esta vez me tocó perder.

Debo suponer que a ti esta situación no te importa más y es por eso que me siento tan confundida. Mi orgullo no se decide.

Quisiera ser indiferente a todo esto y aunque pueda actuar como si lo fuera de verdad, es falso. No lo siento así.

Aún me importa y quizás si me dieran la oportunidad de retroceder el tiempo, actuaría diferente.

Este es mi diario dolor de cabeza, la diferencia es que no hay aspirina que lo calme.

¿Y qué pasa ahora?: Me toca sólo callar, aguantar, soportar algo que yo misma causé.

¿Cambiar?, lo haré, es mi obligación. Estoy obligada a cambiar, ya que nada será lo mismo, nunca más.

No quiero perder más y si no cambio es muy probable que el pasado me siga condenando.

Yo sé que dije que el dolor lo llevaría por dentro y es que así será, mi orgullo lo apoya y aunque sé que no es una solución ni el mejor consejero, no puedo hacer más.

La procesión va por dentro. :)

¿Fin?

(probablemente continuará)

Y esta es la carta que aquella fecha escribí, seguramente la hice algún día en clases en la USIL, en mis ratos libres y cuando me encontraba sola, esta era mi mejor forma de desahogarme.

Bueno y no me equivoqué: Esta carta no fue el FIN.

¿"The End"?: this is sth. that i'm trying to look for.

Dudas de aquel día en el que me senti incompleta..

Y en estos momentos me doy cuenta que jamás debí perderte..

Jamás debí dejarte ir..

Me pregunto: ¿qué hubiera pasado si tan solo yo hubiera insistido una sola vez más?

...si tan solo te hubiera buscado para hablar....

Jamás sabré si hubieras aceptado arreglar las cosas..

O si al menos te interesaba

Ahora me pregunto, yo sé poco de tu vida

Por diversos motivos aún puedo saber algo

Pero me pregunto si tú en algún momento te habrás preocupado por saber de mí

Me extrañarás?

Yo.... no planeo decirlo...

Seguiré escondiendo ese triste pasado con una sonrisa de "todo está superado"

Y si me preguntan por ti, diré que no te recuerdo ya.

Esta es mi forma de esconder la tristeza que aún llevo por dentro.

Let's face reality.....

Es tiempo de enfrentar el cambio, mi vida no es la misma. Aún cosas del pasado me atormentan, pero el ahora también. Tengo que aceptar que hay personas que no son para siempre! Y aunque duela aceptarlo y aunque a veces niegue que me importe, no es así. Lo peor es no poder desahogarme, lo peor es no poder hablar con alguien por las dudas de que pueda hacerse un lio, aquellos, como los de antes!... Necesito hablar, necesito pensar, necesito cambiar el rumbo de mi vida y también necesito olvidar. Olvidar a aquellas personas con quienes comparti algunos momentos de mi vida, pero que simplemente ya no forman parte de ella. Debo entender que no todas las personas van a apreciar lo que yo pueda ofrecerles, a no todas las personas les va a agradar mi forma de ser. Debo aceptar que aún debo esperar que lleguen las personas adecuadas en mi vida. La familia apoya siempre, lo sé, pero uno no se conforma con eso, siempre busca a personas externas, en las que puedas depositar tu confianza, Sueño con encontrar personas que me comprendan, que me apoyen, que estén ahí cuando las necesite, con quienes pueda hablar libremente y quienes no me juzguen siempre. Aquellas personas que se preocupen por mi, que me hagan sentir que les importo..

Aunque aún tenga que sufrir las consecuencias del pasado, debo mantener la esperanza de que en algún momento mi vida mejorará y se complementará cuando encuentre lo que necesito =) Siento mucho resentimiento, quisiera decir tantas cosas, pero no puedo. No bajaré la cara, aunque por dentro esté muriendo y con ganas de mandar lejos todo. No me rendiré, y lucharé contra mí misma si es necesario, pero sé que soportaré todo esto y más. Tiempo de aislarme.

AmO la fOtO de Demi ... aunque se vea "emo"... a veces me siento así por dentro...

I wOn't apOlOgize fOr whO i am!

Odio mi inseguridad

Odio cuestionarme las cosas

Odio cuestionar el cariño de los demás

Odio pensar hasta caer en depresión

Odio no poder complacer a los demás

Odio que los demás no puedan complacerme

Odio que me fallen

Odio fallarle a los demás

Odio que no me acepten tal y cómo soy

Odio que se la pasen criticándome

Odio los chismes

Odio mi pasado

Odio que no exista un "para siempre" al menos no para mí

Odio no sentirme comprendida

Odio no saber qué hacer con lo que siento

Odio no poder decir lo que siento

Odio llorar

Odio no poder ser dura

Odio olvidar las cosas malas tan rápido

Odio no poder molestarme más de una hora

Odio no poder hablar con las personas del pasado

Odio saber que las personas que perdí jamás regresarán

Odio no poder corregir los errores del pasado

Odio que odien mi forma ser

Odio no poder ser como los demás quieren que sea

Odio que quedarme en casa lo disfrute más que salir

Odio recordar el pasado

Odio llorar el pasado

Odio llorar el presente

Odio llorar el futuro

Odio no poder decir las cosas importantes para mí sin llorar

Odio no guardar rencor

Odio ser resentida

Odio no poder decir "te quiero" sin parecer "cursi"

Odio no poder amar de nuevo

Odio no poder retroceder el tiempo

Odio que odien lo que yo amo

Odio callar

Odio aislarme

Odio ser cerrada

Odio estos momentos de preguntas sin respuestas

"Pero no me odio y a pesar de todo jamás me disculparé por lo que soy, no le hago daño a nadie".

Un sueño, mil recuerdos.

Recuerdos, ¿qué puedo decir de ellos?. Mucho por ahora, ya que sin poder evitarlo, estos días tomaron el control de mi vida. Y sólo esta vez, puedo decir que: ¡yo no decidí recordar! Esta vez, los recuerdos y el encuentro con el pasado fue en mis sueños. ¿Cómo controlarlos? Quizás, sólo en mis sueños soy capaz de reconocer, lo que despierta, niego y trato de esconder. El no querer enfrentar la realidad y tratar de vivir mi vida, escondiendo mis temores e inseguridades. Yo opté por darle un giro a mi vida, darme la oportunidad de empezar de nuevo, aquella oportunidad que otros se negaron a dármela, pero ¿por qué esperar que los demás hicieran eso por mí? Si yo misma, no era capaz de hacerlo. Y este es el motivo que me trae aquí de nuevo, surge la necesidad de recurrir a esta única vía en la que puedo expresar libremente lo que siento, la única forma de expresarlo: escribiendo. Me reencuentro con el papel y lapiz y con este blog, para desahogarme, porque no sé si vuelva a tener la confianza de expresarlo a alguna persona que me haga sentir que realmente le importo y que me comprende, y es que, ¿acaso existe aquella persona capaz de escucharme sin aburrirse, sin decirme que lo mio son tonterías, sin que me diga que necesito ayuda profesional?, y es que no pueden entender que lo único que pido es un poco de tiempo para que me escuchen y traten de entenderme. No tengo nada en contra de los psicólogos, es más, desearía ser uno de ellos, pero a veces, más que un psicólogo, se necesita el cariño, comprensión y apoyo que sólo un amigo, un verdadero amigo, puede ofrecerte. Si algo aprendí este último año, en el que permanecí alejada de este medio, es que no es bueno hablar y ahora opto por callar, esconder todo lo que sienta, disfrazo el dolor con una sonrisa o simplemente opto por mantenerme callada, sólo ser yo, en mi mundo y no permitir que alguien más invada lo que interiormente pueda estar sintiendo. Sin importar que mi "nueva" actitud sea de simpatía para las personas de mi entorno y no es que no me importen, es que esta vez opté por ser sólo yo. ¿Por qué debo dejar que los demás influyan en mi vida?, ¿por qué dejar que los demás me critiquen?, y es que acaso ¿esperan que yo sea perfecta?, pues lamentablemente, si eso esperan, siento decir que no lo soy. Soy un ser humano, tan débil como cualquier otro, tan equivocado como cualquier otro, tengo mis errores, lo sé, ya dije que no soy perfecta, pero si los demás sólo se centran en mirar todo aquello que tengo de malo y no son capaces de reconocer que puedo cometer errores al igual que ellos, pues quizás sea la hora de decir que lo siento, pero prefiero alejarme, tener mi espacio, ser yo y no preocuparme por lo que los demás puedan estar hablando de mí. Me cansé de las habladurías, quizás, algunas veces yo haya sido parte de ello, pero al menos, yo comentaba sobre mi vida, era una información que me pertenecía, ¿por que debo enterarme que luego los demás siguen comentando cosas tan absurdas?, provocando que todo se empeore, y que al final la única responsable de toda la incómoda situación sea yo. Y bueno, asumiré mi responsabilidad, asumiré que cometí errores, asumiré que me equivoqué y que muchas veces actué mal, pero yo no fui la única. Estos días, en lo que todo parecen ser recuerdos, mi estado de ánimo peligra, trato de esconderlo, trato de aparentar que estoy bien o al menos estable, y es lo mejor, que nadie más sepa lo que siento, y entendí que ni la almohada puede ser un buen confidente. Yo dije que este año sería distinto a los años anteriores, especialmente éste último, que marcó mi vida, perdí, lo sé, pero también gané. Descubrí que soy más fuerte de lo que pensaba, que a pesar de los muchos bajones que pueda tener, queda la satisfacción de que siempre voy a levantarme y salir adelante, ya sea con los mismos amigos de siempre o con un entorno totalmente nuevo. Yo tomé una decisión, la cual, quizás ya sea de conocimiento para algunas personas, más de las que yo hubiera querido, ya que nuevamente, por tratar de confiar en alguien y comentar una decisión que sólo me pertenece a mí y que sólo incluye mi vida, fue comentada por terceros y quizás hasta malinterpretada e indebidamente difundida. Pensé que al menos podía continuar confiando en ciertas personas, pero nuevamente me equivoqué. Ahora sólo debo confiar en mí y nadie más. Es triste no poder confiar en nadie, y esto sin contar con mi familia, ya que son las únicas personas que me han demostrado su apoyo y cariño constantemente, así que a ellos, jamás les reprocharé nada. Pero creo firmemente que el ser humano, no se contenta sólo con su familia, necesita un "plus". Sigo en busca de aquel "plus" que quiera formar parte de mi vida y que pueda apreciarme sin criticarme cada error que pueda tener, no digo que me de la razón en todo ni que celebre mis errores, sólo pido que también tomen en cuenta mis buenas acciones y que me aprecien sin querer cambiarme. Cada vez que he buscado amigos, yo los acepto tal y como son, yo busco amigos, no títeres que pueda manejar a mi antojo y que sean lo que yo quiera que sean, no, yo no soy así. Yo soy capaz de perdonar, de olvidar, pero ¿acaso los demás son capaces de tener esos mismos detalles conmigo?, ¿es mucho pedir?. Los recuerdos llenan mi mente en estos momentos, las conversaciones pasadas e imágenes se encuentran en mi presente. Muchas palabras que carecen de sentido hoy, muchas acciones que me hacen pensar que no siempre me buscaron porque les importara sino que habían otras razones, razones que aunque parezcan claras, prefiero no comentar ni analizar. Todo lo que puede causar un sueño, un sueño en el que fui feliz, porque te tuve cerca, me hablaste como si nada y yo también, como si todo el pasado hubiera quedado atrás, lástima que haya despertado para darme cuenta que nada de lo que sentí fue parte de la realidad y fue en aquella oportunidad que me di cuenta que, si regresaras, yo te recibiría como si no hubiera pasado nada, me di cuenta que te sigo queriendo, que me sigues importando y que te extraño. Pero, ¿de qué sirve sentirlo si no puedo hacer nada por recuperar nuestras épocas de felicidad?, si sé que tomaste una decisión: seguir tu vida sin mi. No debo interferir en tu decisión, la respetaré y prometo ser fuerte, te perdí y es algo que ya acepté y es por ello, que yo también tomé una decisión y prometí no ser la misma de antes. Quizás, algunas personas, que se consideran mis amigos, pudieran sentirse ofendidos y hasta ignorados con estas palabras, pero finalmente, lo único que les puedo decir a aquellas personas que se consideren parte de mi entorno amical, es que no los olvido, yo sé quiénes son las personas que han estado conmigo a pesar de todo, yo sé que hasta el 2006, podía dar fe de muchas personas a las cuales consideraba mis amigas. Conforme pasó el tiempo, descubrí que no todas lo eran, pero ahora puedo saber quiénes, de aquella época, sí lo son: cuatro. De aquel año en adelante, estuve en una aventura de nunca acabar, con algunas decepciones, pero que para mí quedaron en el pasado, pues no guardo rencor, sólo guardo aquellos buenos recuerdos con cariño. Puedo decir que siempre contaré con mi fiel amigo, a quien tuve el agrado de conocer, hace poco, por fin, y conocer físicamente porque creo, que desde hace bastante tiempo, ya lo conocía, sin la necesidad de tenerlo físicamente a mi lado, ha sido una de las personas que se ha mantenido firmemente conmigo, apoyándome y "escuchándome", mucho más de lo que las personas, a las cuales frecuentaba, lo habían hecho. Ahora, me encuentro en una etapa, en la que planeo reconfirmar ciertas amistades, busco sentir que, a las personas a las cuales considero actualmente mis amigos, confirmen que lo son. Eso es algo que lo veré con el tiempo. Ya empiezo a verlo. Busco hacer nuevas amistades, no sé si sea el mejor momento, pues me muestro callada y hasta como una persona de pocos comentarios, pero imagino que eso será hasta que me adapte y asimile mi realidad. Por un lado, sé que debo continuar con mi decisión, pero por otro, aún tengo sentimientos encontrados y éstos necesitan encontrar un orden. Sólo me queda decir, a las personas que se quedaron en el camino, gracias, porque me hicieron madurar y aprender de mis errores; y a las personas de mi presente que quizás no sea todo lo que ustedes esperan de mí, trato de dar lo mejor de mí, pero no por ustedes, sino por mí, apreciaré que entiendan mi posición y la respeten. Seguiré con las actitudes y detalles que aunque para muchos pueda parecerle inmaduro de mi parte, yo siento que no tengo por qué cambiarlas, pues no le hago daño a nadie. Hay personas a las cuales aprecio, pero aún no mencionaré, por mi inseguridad de confesarles que las quiero o de confirmarles lo que ya es obvio, debido a que podrían tomarlo como ridículo o casi absurdo, espero poder asegurar dichas amistades y recobrar la confianza con algunas, pero por ahora no me siento capaz de decir "te quiero". Sin embargo, debo recobrar la confianza para volver a mencionar un "te quiero", hace tiempo que no se lo digo a mis amigos, pero es que a veces hacen que decirlo, se sienta ridículo hasta cursi o infantil, pero ¿a quién le hago daño con eso?, seguiré viendo lo que me haga feliz, aunque para muchos pueda sonar ridículo, seguiré haciendo videos y collages cuando tenga ánimos para hacerlo, sin importar de las críticas que pueda tener, mi respuesta será: lo siento si no les gusta, siento mucho si no lo aprecian, pero no le hago daño a nadie, mi intención fue buena y lo hice con cariño, pero si no quiere que los incluya, lo entenderé. Creo que esto es todo por ahora, aún tengo sentimientos que no encuentro palabras para expresarlos, espero ordenarlos y seguir mi camino sin retroceder, sólo mirar hacia adelante, pues es lo mejor. Siempre he vivido del pasado, he vivido recordando y extrañando momentos que alguna vez me hicieron muy feliz, pero que ahora no existen más. Es tiempo de cambiar.

"I'm losing myself trying to compete with everyone else, instead of just being me"

Believe in me - Demi Lovato